друзья

снова провожаю...

17/08 2011
мое увленчение блогами и форумами началось с Родима, когда будучи беременной я искала информацию, поддержку и себе подобных. я считаю я нашла лучший форум в рунете на эту тему. и вот вчера погибла его основательница. и хот мы не были знакомы, даже виртуально, ее присутствие было незримо для меня на конференции. просто не верится. как тяжело провожать людей. что нас ждет дальше? светлая память ТРИНИНТИ.
иногда опускаются руки, иногда становится срашно, иногда невозможно принять поступки близкого, иногда от сердца отщипываются кусочки и не понятно как жить. но жить я буду, и "шить сарафаны из ситца" и радоваться солнцу, утру, улыбкам маленкого хулигана. и буду вставать столько раз сколько жизнь будет нагибать. пока сердца бъется я буду жить и радоваться, из любви и уважения к тем кто ушел.

запоздалая переписка

2/08 2011
вот бывает так что сердце рвется, все тухло и вдруг всплывает из памяти человек. думаешь был бы рядом, поболтали и все стало бы хорошо. и нашла я его письма, давно погребенные где-то под пылью веков. и посветлело, и прочла я спустя эти годы больше и поняла оттуда больше. за какие-то 10 дней я познакомилась в абсолютно разных местах с 2 парянми. с обоими был роман, оба ко мне были весьма расположены, оба оказались выпускниками МАИ и оба скорпионы как и я. я выбрала того что сильнее, лидера и т.п. сижу вот мажу нос траксивазином ибо сильный меня приложил так что я опасаюсь как бы сломан не оказался мой нос и без того немаленький. а могла бы выбрать того, мягкого и уступчивого, успешного, домашнего и интересного. но я бы и сейчас выбрала бы так же наверно. натура моя не сильно изменилась. но очень мне хочется чтоб тот второй был рядом, чтоб можно было в кого-то выплакаться.

Чтоб ты знала... Любопытство, недоговоренность, солнечный летний свет... Мне кажется, мы теперь не сможем  до конца объяснится :-))) Некоторые вещи нельзя передать словами, нельзя объяснить. Многие. Большинство. 

 и впрямь в точку, некоторые отношения так и остаются с многоточием. я вообще разочаровалась в силе слов. каждый свое что-то впаривает другому, а тот и слышать не хочет.

... по-моему, женщины выбирают из нас для себя волшебников. Кто добрых, кто не очень, главное - волшебников. Глаза,  работа, рост, деньги, руки, (_"...Ну и что, что нету талии? Зато большие гениталии..."_;^))))), характер, привычки - все  складывается, все говорит тебе о том, надолго ли хватит тебе этой магии. Ага, он вдруг из ниоткуда выудил тебе  розу на морозе? Таких искорок в уголках нет больше ни у кого? У него _такая_ тачка? Как по волшебству перед тобой  открылся, кажется, весь мир - все равно, куда рвануть - лишь бы вдвоем? Все подруги обалдеют от такого кавалера?  Он умеет рассказывать необыкновенные истории?.... Надолго хватит? Навсегда?! Навсегда, навсегда, навсегда! .... 

да тогда именно так казалось, но ненадолго этого хватило. сначала эти ужасные носки по всему дому, потом работа-работа-работа до опупения и падения без сил и желаний на кровать, а потом ребенок. бессоные ночи, нестиранные платья, страхи, радости, отдельные кровати и наконец 2 разных уставших человека, которые усиленно пытаются понять друг друга... уж какое там волшебник... вот моя цитата тоже из пыли веков

Я внутренне вся переключилась на работуи учебу. Не остается никаких эмоциональных сил на то что принято называть любовью, семьей и прочее, т.е. сферой личной жизни. В пятницу вечером я стараюсь про все это забыть так  чтобы хотя бы к воскресенью переключиться на дом и тебя, но если тебя нет, то это значит, что до следующих выходных мы только разделяться будем. если такой период, что в отношениях не может быть прогресса, то хотя бы  поддерживать их надо чтобы не было регресса. Я уже это говорила, что надо это искусственно поддерживать, если нет естественного. Хорошо было бы заняться чем-то вместе... хотябы спортом, но когда?

тогда же

Мне приснилось будто я принцесса которая заточена в замке и вызвалить ее может оттуда разумеется только молодой да красивый, да тот, что полюбит ее от души. Да загвоздка в том, что замок тот волшебный. На
окраине Москвы расположено кирпичное здание, рядом с вокзалом железнодорожным, где снуют бродяги, да рабочий люд. Здание то старое, заколоченное много лет, но по волшебству только тот самый молодой да красивый может увидить что на самом деле это замок, где живет его принцесса. Ей прислуживают гномы и эльфы, в нем все есть но выйти из
него она не может, она все ждет чтобы ее оттуда вызволили. И вот однажды появился на площади тот самый молодой да красивый, и увидел в окне принцессу, она даже не поверила сразу, что он увидел ее, обычно она также невидима для всех, как и ее хоромы. Однако стоило ему оглянуться как он больше не смог ее разглядеть. Он отправился на поиски, но они ни к чему не привели. Дом как дом - внутри запустение, стройка, полуобрушившиеся коридоры и своды. Но вот однажды он снова увидел принцессу в окне, ей удалось сбросить ему шаль из тончайшего волокна на память о себе...
Тут позвонила какая-то тетка и я проснулась. Третья их встреча должна стать решающей. Найдет ли он способ вызволить принцессу из заточения? Принцесса все ждет... [...] Принцесса сама не покинет замок, это значит, что она не обретет желаемого принца, это ведь она сама когда-то попросила ведьму сделать так чтобы ей встретился только Настоящий Мужчина. Нарушить чары, значит потерять его, а мужчина предлагает ей самой выйти к нему. (Поздно едешь - поймай тачку мне нет желания тебя встречать, хочешь учится заработай и т.д. обижает именно отношение). 

и еще одна цитата, на этот раз от мужа, вернее он мне в ответ процитипровал моэма.
                                       
                                        "...Каждый заключен в медной
                                        башне и может общаться со
                                        своими собратьями лишь через
                                        посредство знаков. Но знаки не
                                        одни для всех, а потому их
                                        смысл темен и не верен. Мы
                                        отчаянно стремимся поделиться
                                        с другими сокровищами нашого
                                        сердца, но они не знают, как
                                        принять их, и потому мы
                                        одиноко бредем по жизни, бок о
                                        бок со своими спутниками, но
                                        не заодно с ними, не понимая
                                        их и не понятые ими. Мы похожи
                                        на людей, что живут в чужой
                                        стране, почти не зная ее
                                        языка: им хочется высказать
                                        много прекрасных, глубоких
                                        мыслей, но они обречены
                                        произносить лишь штампованные
                                        фразы из разговорника..."
                                        Уильям Сомерсет Моэм "Луна и
                                        грош"

про аманду

11/07 2011
я смотрю на фото своей сестры по отцу, с которой мы никогда не виделись очно и горжусь тем, какая она красивая. это прямо особенное такое чувство, его испытваешь только к близким.  такая странная вещь кровь. мы не подружки, не близки, мы только иногда переписываемся и я все равно ощущаю эту связь.

сказки и дети

7/06 2011
давно хочу рассказать о том как мой ребенок воспринимает сказки, а вернее ее персонажей. безошибочно выделяет мам, пап и малышей. при чем малышей он может назвать собою, отожествляет то бишь.
когда-то мне запал анализ сказки волка и семеро козлят. в том анализе, волк это папа, от которого уберегает козлиха мама своих детей. люблю отечественную интерпретацию в мулоьтфильме, где волк вместо того чтобы съесть козлят - распевает с ними песни на лугу. так вот мой даня, тут же все "пересчитал" малыши, мама и папа (папа-волк), уточнил даня. и впрямь анализ тот удачный, что я слышала.

прощание

6/06 2011
ушла мамина подруга. бывает, люди незримо присутствуют в жизни другого. то ли от того что такова их натура, то ли еще от чего-то. вроде и близости не было с человеком, и общались редко, и ценности почти не совпадали, а не стало человека и как часть себя потерялась.  мое увлечение гитарой пожалуй имело 2 корня, это мой отец и его семья, где гитару держали все, и родители и дети, и маша ланская, которая записала кассету со своим исполнением нам в дорогу. с этой кассетой мы уехали в чужую бразилию, мне было 13, маме 36, потрескивающий с заезжаной касеты голос, знакомой с детства маши и подборка высоцкого - это то что связывало с россией. тогда эмиграция в 1 год мне очень тяжело далась. маша  рассказывала историю, как сидела как-то со мной годовалой, и как я смеялась ее шуткам. мама с ней из одного города, они вместе поступали на океанологию. они встречались и расставлись на много лет. были времена, когда они общались тесно, а были, когда взаимное непонимание разводило по разные стороны. в конце концов они пришли в совершенно разные точки. я не общалась с ней наверно лет 10, но по-прежнему слышу тот голос со старой кассеты, заразительный смех и мне не верится, что ее больше нет.

окна

23/04 2011
мыть я их ненавижу, а вот смотреть что там, за стеклом, люблю с детства. тогда я помню долго гадала, что за странные отсветы бегают по потолку, пока мне не рассказали, что это свет от машин. теперь мой сын меня вопрошает по поводу этих отсветов, когда я укладываю его спать.с детства остало ощущение, будто мы не одни, а в обществе этих машин. еще в детстве у меня в окне были ветки. зимой это была паутина из веток и одиноких ворон, а летом шумная листва, опьяняюще пахнущая по-весне. а теперь у нас в окне самолеты и спутники, и луна. уладывая спать, даня сначала разглядывает луну, потом лежит в ожидании самолетов, пролетающих над горой.
окно это что-то очень важное в доме. в одной из наших комнат теперь их целых два! грустно будет покидать это жилье. наши первые попытки совместной жизни, наш ребенок, начало новой семьи появилось тут.

двери

6/04 2011
бывает что двери неожиданно открываются
вот вроде еще вчера сидела и нервничала, и никто не отзывался. а сегодня все написали, приняли и т.п. что это звезды легли иначе? засветило солнце и улучшилось настроение и все "заработало"? не знаю. прихожу к выводу, что надо пережидать такие неудачные дни-периоды. теперь, когда меня записали к класному врачу, появилась возможность сделать рассатновку, мне кажется все это излишне и нет повода для беспокойства. все симптомы вроде отступили, а еще вчера мне казалось со мной не все ок и могут быть ужасные последствия :)
жаль что так редко я вспоминаю о Боге, чтобы просто поблагодарить его за хороший день. я пыталась это ввести в привычку, просто ложась спать, поблагодарить Бога за прожитый день. так легко от этого на душе.

31/03 2011
бля, ну как же тоскливо. вроде и все хорошо, а тоскливо.
зовет подруга на море, можно и мужа с деньгами прогнуть, а мне не хочется.

уже после

25/03 2011
корабль
он плывет в даль, сам не зная куда. паруса наполненны ветром, светит мягкое солнце, ему хорошо. на душе штиль. просто мягко плывет. одиноко. мимо пролетают птицы, но он избегает их, мимо шумит жизнь, но он просто плывет.
он ждет чего-то что измнит его путь, но в  тоже время не готов к этим перменам. может еще просто не время.

иногда так легко, что хочется летать, а иногда хочется рыдать в подушку и не поднимать головы. все-таки не просто даются беременность и ее потеря, даже когда рядом пыхтит сладкий носик и все в жизни хорошо. так хочеется встать и закричать, как мне жаль тебя малыш, что ты ушел, что я недолюбила тебя, что мне было так плохо, что б. была мне не в радость. что мне стало хорошо, только когда тебя не стало. ты был маленький и беззащитный а я не удержала тебя, не боролась за тебя. просто я еще не готова идти дальше, просто надо какое-то время тишины.

примерно 9-10 недель

10/03 2011
я вчера к вечеру поняла, что больше так жить невыносимо. я лежу уже месяц - дома грязь, ребенок предоставлен сам себе. я сначала горько рыдала, а потом злая пошла убирать кухню в 11 ночи. и ниче, горло вроде не так болело (что с горлом загадка) и темпа спала. сегодня выбрались погулять.  у меня как-то совсем нет радости от беременности, нет переживания что со мной малыш. я ловлю себя на мысли, что не хочу быть коровой, хочу узкие кофты и джинсы. странно, я так мечтала о втором, так его звала и умаляла остаться, а теперь такое равнодушие.

утро, день, вечер - все едино

2/03 2011
итак этот омерзительный токсикоз не отпускает. уже пересмотрела все фильмы, перечитала все блоги. ничего не могу кроме как сидеть у монитора, вернее лежать с буком. хочу рыб и овощей. пипец просто, подьели все, а я если во-время не съем нужный продукт, тошнюсь и тошнюсь со страшной силой. во-время это каждые 2 часа как минимум. толи данька все запасы подьел, то ли просто такая беременность. но все же иногда кажется что лучше. температура вроде не каждый день и ни такая утомительная ТТТ. попросила мужа пиццу. он принес - а она жирная и соленая, от нее только хуже. так же как и от курицы гриль. а он бедный спецом заезжал в ашан. зато снится мамин бульон куриный с клецками и салаты разные.

продолжу скулеж

24/02 2011

мне кажется мой организм разваливается на куски. если сутра меня просто мутит, то потом добавляются и головокружние и боли какие-то в животе. а к вечеру озноб, температура и как будто болит горло. я лежу и лежу целыми днями. даже гулять ходим не ежедневно. Господи, когда ж конец этому. с даней я работала, уставала конечно, выходные отлеживалась - но жила. а тут прямо лежу и жалею себя. сплю в нескольких кофтах, хожу дома во флиске теплющй, в которой раньше не могла ходить, в то время как даня голый носится. даня вообще теперь как трава. сам придумывает себе занятия, я только иногда почитаю ему, иногда по попе навешаю, когда уж совсем что-то делает запрещенное. картира конечно ж в таком режиме зарастает моментом. убираться то лень. единственное что делаю полезное - это готовлю. жрать оочень хочется и хочется чего - то эдакого. 

жду узи, чтобы хоть узнать что с масиком все ок. и надо наверно кровь сдать. на учет не решу пока куда вставать, наша поликлиника это такое гмно... а уж врачь... муж еще и обменку мою им не принес, так что они наверняка зуб имеют на меня. вообщем раньше 15 недель я туда не пойду, а то и все 20 буду ждать.

совсем не про психологию

22/11
что-то двухлетний ребенок совсем исключил мои появления на клубах, тренингах, расстановках. изредка, когда совсем прижимает мы приезжаем сделать расстановки, но не более. ждем лучших времен:) а пока хочу тут писать то что не пишу в другом своем блоге,